De plictiseala....

Fotografia mea
Nu exista prezent. Este doar o secunda de cuvant ce face legatura intre trecutul din care ar trebui sa invatam si viitorul in care ar trebui sa demonstram maturitate, inteligenta, bun simt, etc. Pana apuci sa rostesti cuvantul prezent, el este deja trecut. Deci am decis sa ma concentrez asupra lui ieri si sa invat din el ce sa nu fac maine. Cu drag si cu amintiri frumoase dar si cu dezamagiri multe, intorc spatele (si in viata si in poza de pe blog) acestui trecut si il las sa ramana (cu toti si cu toate) acolo unde merita sa fie.

sâmbătă, 27 iunie 2009

vineri, 26 iunie 2009

Wife-ul Conjugal Care Se Intelege Prea Bine Cu Prietenii Lui (the series strikes back :-) )

Despre aceasta categorie de Wife Conjugal sunt muuulte de spus. Dar eu o sa incerc sa fiu cat mai succinta.
In primul rand trebuie sa facem o clasificare de exemplare in cadrul subspeciei.
1. WCCSIPBCPL – natural
2. WCCSIPBCPL – fortat, dar mimeaza foarte bine naturalul

Deosebirea se face avand la baza un singur criteriu: motivatia comportamentului.
WCCSIPBCPL Natural nu face nici un efort in a se intelege cu ei. Se potrivesc ca si personalitate, relationeaza usor, au simtul umorului asemanator sau chiar din aceeasi categorie. Preferintele muzicale, culturale, de petrecere a timpului liber sunt si ele asemanatoare si atunci ei, prietenii lui, o accepta foarte usor si natural si o integreaza. Si aici apare riscul: o integreaza atat de bine incat la un moment dat si iubitul ei o va vedea ca parte din gasca si nu ii va mai acorda atentia pe care o acorzi de obicei consoartei. “Ne vedem cu baietii vineri seara la bere, nu?” intreaba el sincer, fiind convins ca ea nu va avea nici o problema cu chestia asta pentru ca si ei ii place gasca lui. Azi asa, maine asa, si la un moment dat tot gasca va fi cea mai importanta. Aici e foarte adevarat ca depinde mult de fiecare individ: si de ea (cum reuseste sa se repozitioneze in relatie) si de el (cat e de deschis sa vada acea repozitionare).

Al doilea exemplar, cel care mimeaza foarte bine, este (cred eu) mai interesant de studiat. Aici iese la iveala ce e in stare de fapt femeia sa faca pentru relatia ei. Si de fapt cam face impotriva relatiei, dar ma rog…
Ei bine ea, WCCSIPBCPL jucatoare profesionista de mima, are cu totul alte pareri despre cine ar trebui sa fie prietenii iubitului ei. Mai exact – ei ar trebui sa fie gashka ei. Natural, nu?
Preferintele ei muzicale, sociale, culturale (daca exista) sunt cu totul altele decat cele ale lui si ale gastii lui. Sau fie, pot sa se si potriveasca pe ici pe colo. In tot cazul, nu este o potrivire semnificativa, cantitativ vorbind.
Insa ea doreste sa fie cu el cu disperare si se integreaza cat de bine poate in gaska. Nu mai vrea sa se vada cu prietenii ei, sau nu la fel de mult ca inainte, ci doar cu ai lui, descopera ce ii place fiecarui membru al gastii si se comporta cu el in consecinta (schimb de muzica, de link-uri, de informatii si mai stiu eu ce) si iata cum devine ea preferata tuturor. “Cine, Xulica? Vaaaai… e o dulceata de fata… Toti o iubim!”
Asta desigur pana cand se solidifica relatia intre ea si el - ZA iubitul. Dupa care apar primele semne “de boala” ca sa zic asa, pe care el nu le-a vazut la inceput, ca era indragostit.
De genul: “Pisiiiii…..hai sa nu ne vedem azi cu gaska… nu mai bine mergem noi doi la muuunte, intr-un weekend romaaaantic? Haaaaai, vrrrreeeeei?” Si el gandeste repede ca majoritatea barbatilor: “I am gonna get lucky!”. Si merge la munte.
Sau: “Pisiii… ce a vrut Adrian sa spuna cand s-a luat de bluza mea mulata?” Si el gandeste: “hmmm….. oare Adrian se da la iubita mea?” Si normal, o sa vrea sa rareasca intalnirile cu Adrian.

Si de ce fac unele femei asa? Pentru ca:
“Barbatii se angajeaza intr-o relatie (se casatoresc) sperand ca iubita lor nu se va schimba niciodata. Ea se va schimba. Femeile insa se angajeaza intr-o relatie (se casatoresc) sperand ca il vor schimba pe iubitul lor. El nu se va schimba”.

Dar femeia spera ca intr-o zi iubitul ei va fi acel barbat pe care si-l doreste ea alaturi. Fara defecte (“lasa ca in timp o sa se schimbe”), fara sa vrea sa iasa la bere cu baietii, fara alte pasiuni si hobby-uri in afara de ea. Si cand (DACA) reuseste sa il schimbe, ii spune la un moment dat: “Nu mai esti barbatul de care eu m-am indragostit”. Si pleaca.
Chiar si motivatia pana la urma e temporara. “Lasa ca il aduc eu pe calea cea buna”. Nu, nu il aduci decat daca va vrea si el. Si daca vrea, e de preferat ca schimbarea sa fie facuta pe fata, intr-un mod cooperant, decat sa se trezeasca el peste niste ani spunand: unde eram atunci, si unde am ajuns acum…
Si vina va fi a femeii. Si el isi va da seama de asta si va pleca.

Deci, echilibrul – dupa cum ii spune si numele – este la mijloc. Nici prea multa prietenie nu e buna, dar nici atata falsitate si efort de a-i face pe prietenii lui sa te placa. Pana la urma, nu ai cum sa multumesti pe toata lumea si sa cheltuiesti atata energie jucand teatru mi se pare absolut neproductiv, fals si fara nici o legatura cu femeia asa cum trebuie ea sa fie de fapt in relatia ei. Ca daca e sa fie relatia aia, nu va conta care din prietenii lui te place sau nu.

Succes fetelor in a alege strategia cea cinstita. :)

duminică, 21 iunie 2009

Wife-ul Conjugal Nesigur Pe Relatie Si Care Nici El (Wife-ul) Nu Stie Asta (seria continua)

Acesta, dragii mei cititori, este un specimen foooarte aparte. As zice intersant chiar, insa doar dintr-un punct de vedere: acela al studiului comportamentului si implicit al motivatiilor acestui comportament.
Sa vedem intai ce face acest Wife Conjugal.
In primul rand se cramponeaza foarte mult de trecutul prietenului ei. Vrea sa stie tot despre, de exemplu, fosta prietena a acestuia. Asta pentru ca stie ca si fosta prietena stie cate ceva despre ea (nu stie insa cum a aflat aceasta fosta informatii despre ea, de la cine, cand, etc.).
Sapa si gaseste informatii, poze, albume pe picassa despre care habar nu are de ce exista acolo si de ce au fost puse atunci, in acel moment din timp, insa ea este si experta in presupuneri si crede ca acelea exista “pentru ea”. Mai exact ca sa ii faca ei in ciuda.
Mai departe, ce mai face WCNPRSCNE(W)NSA? (este doar prescurtarea denumirii subspeciei, nu va strofocati mintea prea mult cu aceste initiale)
In loc sa isi vada de viata si relatia ei (cum ar face orice femeie indragostita) ea isi dedica timp (mult, din cate se pare) transmiterii de informatii pe cai indirecte catre fosta prietena a prietenului ei. “Lasa sa vada aia ce fericit e el cu mine si sa se potoleasca!” gandeste ea probabil.
Orice femeie normala, cand afla ca fosta prietena a prietenului ei afla ceva despre ea (sa zicem, de exemplu, ca fosta vede un profil personal pe net), discuta informatia cu una – doua – cinci persoane implicate care stiu povestea, dupa care isi vede de ale ei. Ei bine, WCNPRSCNE(W)NSA porneste o adevarata cruciada de transmitere de informatii, intr-o maniera de tip telenovela (si nu multora le place genul) si isi face din asta aproape un modus vivendi. Si este ferm convinsa ca acele informatii sunt sorbite cu nesat de pe blogul ei si ca destinatarii blogului (ca e blog facut cu scop si destinatari precisi) nu au alta treaba decat sa citeasca telenovela respectiva.

Toate aceste lucruri si toata aceasta cantitate de timp dedicata unui aspect din trecutul ei tangential (ca nici macar nu este trecutul ei) denota o maxima nesiguranta pe relatia pe care o are. S-ar putea nici ea sa nu stie asta. Insa expertii (si aici ma refer nu la cei care am studiat ceva psihologie si care mai citim niste carti de profil, ci la cei care au emis teorii si au scris carti de psihologie) incadreaza clar acest comportament la limita patologicului si recomanda sedinte de consiliere, mai ales cand lucrurile iau o asemenea amploare. Ca noi oamenii normali credem ca e doar o faza si ca se va potoli intr-o luna doua… ei bine, suprizica! Cruciada continua. Ea crede ca se vorbeste despre ea pentru ca este interesanta. Ei bine, se poate vorbi despre multa lume din multe motive: ca e proasta lumea, ca e rea, ca e un foarte bun exemplu de “asa nu” si ca vrem sa invatam ce sa nu facem in relatia pe care o avem, ca ne distram copios pe seama ei…. sunt multe motive si nu pozitive. Dar fiecare e liber sa creada ce vrea, daca asta il face sa se simta bine, nu?

Ceea ce cred eu ca ar trebui sa faca un astfel de WCNPRSCNE(W)NSA:
In primul rand sa se intrebe daca nu cumva informatiile pe care fosta le-a aflat despre ea nu au fost o pura intamplare. Poate ca ea (fosta) stia de multa vreme de relatia lor, insa de exemplu, un prieten care are in lista o prietena care are in lista o alta prietena care o stie pe fosta i-a trimis acesteia un link cu poze cu titlul: “o cunosti?” S-ar putea ca raspunsul sa fie atat de banal incat sa nu merite atentia WCNPRSCNE(W)NSA.
In al doilea rand, sa nu mai faca presupuneri (asta e treaba Wife-ului Conjugal Expert in Comunicare – e drept insa ca uneori subspeciile pot coexista intr-un singur exemplar). Daca vrei sa afli ceva despre fosta prietena a prietenului tau, incearca sa le afli de la ea direct. Ca s-ar putea sa ai cum sa iei legatura, daca chiar te framanta problema. Pana la urma, prima sursa a informatiei este cea mai buna. Si s-ar putea sa afle WCNPRSCNE(W)NSA ca fosta prietena a prietenului sau este, de exemplu, deja logodita si urmeaza sa se marite.
In al treilea rand… exista proverbul acela cu calul care moare de drum lung. O astfel de preocupare, mai devreme sau mai tarziu, va afecta relatia despre care WCNPRSCNE(W)NSA transmite atatea informatii de tip “ce fericiti suntem noi”, mai ales daca preocuparea devine obsesiva. Sa nu cumva sa se transforme doar intr-o ambitie care va deveni singurul liant al relatiei respective. E un mare risc care ar trebui analizat, cred eu. Pentru ca atunci cand intr-adevar esti indragostita si vrei sa faci relatia aia sa mearga (in conditiile in care ai avut deja niste rateuri majore si acum trebuie sa dovedesti ca meriti incredere) nu te concentrezi pe ce a fost, ci construiesti ceea ce vrei sa fie. Si nu poti face asta luptandu-te cu fantoma fostei prietene a iubitului tau. Mai ales atunci cand pe ea nu o mai intereseaza subiectul de multa vreme si isi vede linistita de ale ei.

De asta nu citesc eu blogurile fostelor prietene ale prietenului meu sau blogurile actualelor prietene ale fostilor mei prieteni.
Pentru ca, asa cum spuneam, trecutul exista doar ca sa invatam din el. Nu sa traim pe marginea lui sau in el cu totul.
Iar pe voi, cititoarele mele care va regasiti acum, ati fost la un moment dat sau credeti ca exista pericolul sa deveniti WCNPRSCNE(W)NSA, va sfatuiesc din inima si complet dezinteresat: vedeti-va de viata. Aveti incredere in barbatul de langa voi si comportati-va in consecinta. Daca fosta prietena a prietenului vostru este un pericol pentru relatia voastra, veti afla asta la un moment dat (chiar de la iubitul vostru probabil, daca este un tip sincer si de calitate) si veti rezolva problema atunci cand va veti confrunta cu ea. El este acum cu voi, si nu cu “fosta”. Asta este baza voastra de constructie. Nu creati o problema care nu exista in prezent si nu dati amploare unei situatii care credeti voi ca intereseaza si pe altcineva. Viata voastra personala e doar a voastra, incercati sa o tineti “privata”, ca s-ar putea ca prin ceea ce faceti voi sa il puneti intr-o lumina mai mult decat defavorabila si pe cel pe care pretindeti ca il iubiti.